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漫画喫茶の片隅でやるっきゃナイトを覗き見る
ボリショイサーカス風焼きそばパン諸君に一言！

ケツの穴の風通しが良いからって、
世界チャンピオンへの挑戦権なんか手に入らないぜ！

そうそう、最近、俺のバンドポチョムキン空港建設予定地のメンバーで、
トランアングルと手の上でグルグル回す不思議な楽器担当の田中課長こと
古林＝ピエール＝田仲くんが不運なことに親の転勤を言い訳にして、

旧ロシアのハバロフスク・ミンチャオへ旅立った。

そのおかげで、俺たちの愛するわさびテイストのトライアングル・ハーモニーが
自主退学な感じになりつつあるんだ！困ったぜ。

そこで、ＹＡＧＯＯを愛する身内族諸君、俺の愛すべきバンドポチョムキン空港建設予定地をリニューアルして、男気ハッスルタイムってグルービーを再結成するから、トライアングルと手の上でグルグル回す不思議な楽器が出来るやつがいたら、こぞって参加するように！！

連絡待ってるぜ！！！！


三宮センタープラザのメイドカフェがダンナ様不足で困っているみたいなんで、早々に本日の講座を始めようとするぜ！


今回は前回に引き続き

フェロモン泉の発掘あるある大辞典（おまちかね夜の部）だ。


「好みの女性は？」って聞かれて、「チョコバナナを美味しそうに食ってる女」って即答できるスマートヒッピー諸君、指先に仕込んだガッチリポーズで心のスイッチを強にして、
ピンクチラシの曲芸芸人ばりに俺の話に聞き惚れろ。

前回の講座で精液の漢字ドリル・発射オーライな感覚に酔いしれた気分はジョンソン・エンド・ジョンソン級に継続していると思うが、次に出てくるＹＡＧＯＯ心理テストで、自分のハニーフラッシュ係数を割り出してから考えてみな！


◎次に示す事柄に自分が当てはまれば、大きな声で、

青春ガチャピン！！！

って叫んでくれ！


ＹＡＧＯＯ心理テストスタート

問い１：　親父のパンティーを二度履きしたいと真剣に考えたことが無い。
問い２：　中指立てた状態で、勃起した感覚を覚えたことが過去に２度も無い。
問い３：　自分が毎日欠かさずやっているＹＡＧＯＯオハヨー体操に自信が無いわけじゃない。
問い４：　大好きな彼女（彼氏）が、実はマスクマンじゃない。
問い５：　過去１回だけニンジンをよく噛んでから、５０ｍダッシュをしたことが無い。
問い６：　実は親父から生まれてない。
問い７：　俺（私）は、誰がなんと言ってもタイガースファンの谷やんを知らない。
問い８：　今すぐ５０億円を用意できない。



さー、どうだった？？？

青春ガチャピンが６個以上あるやつは、今から言うことを肝に銘じ職人気質な盗撮犯のエスカレーター・テクニックな話をよく聞けよ！！
ハニーフラッシュのおかげで、フェロモン指数が爆発寸前のまたぐらテント（数値化すると約２８７０kmantyo（キロマンチョ）状態になったお前らが、
俺の研究結果から言うと人口５０００人程度での農村部で、１時間以内に青空ＳＥＸが可能な確率は約４６％と出ている。
都市部に換算してみると２００％をオーバーするから驚きだぜ！！

町に出てみろ！

そこはワンダフルバービー博覧会収穫祭パレードだから、お前らのピック・コック・ディックをマスターベーションポイントからニュートラルコーナーに激突させろ。

ポコチンサイズの大きさ≦愛情レベルの大きさなんて、イエスキリストは一言も言ってないんだぜ。

そろそろ時間がきたから、続きは次回に回すぜ！！
（神戸メイドカフェのナンバー１「もえちゃん」が出勤してくる時間が迫っているから、貴様らごときに貴重な時間を費やす暇は無ぇんだよ。）

それじゃー、今回の締めに一言いわせてもらうぜ！！


バンドマン・募集中！！！！

授業中も人目を気にする青春オナニスト諸君に一言いっておく！！

こらこら！そんなに強くシゴいても、火なんか出ねーよ。


最近の日本の外交状況を見て思うんだが、隣国のことばかり考えて、
今、日本国民がどのように生きてゆくべきか？
っていう、もっとも大切な心のゆとり的な部分がかけている気がする。

中国との靖国問題とか言って、国民の生活習慣やその国独特の考え方まで文句を言ってくる始末。俺が総理大臣なら、毎日早起きして靖国神社に御参りしてやるよ。
ラジカセ持参で、一人ラジオ体操大会なんかバンバンやって、
中国側からのブーイングに対し、


ラジオ体操の何が悪い！

これをやらんと調子が出ないのや！！！！


って、靖国問題をラジオ体操問題に変えてダダをこねてやるよ。
それでも駄目なら、全国に無理やり戦没者記念碑を立てまくり、
どこでラジオ体操してもブーイングが出るように国費を無駄遣いしてやる。
あんな人口が多いだけの軍国主義から抜け出せない、ナンちゃって資本主義国家なんて怖くないぜ。

中国のＧＤＰ（国内ナンチャラ）は日本の関西圏のそれと同等で、数字から考えても日本の経済力をはるかに下回ってるんだぜ。
全世界で流通する金は、ほぼニューヨーク・ロンドン・東京でやり取りされている現状から、中国の元は信用のない紙切れ同然って事もわかるだろ。

おぉーーっと、危うく東京大学経済学部国際経済学科　谷口秀三郎教授ばりのお堅い話になりそうな厄介な徹子の部屋トークだったが、朝青龍の楽しいふんどしライフな本題に入るとしようぜ！


今回は題して、

西日本最大級のモテ男として万葉集にも詠われた俺様が伝授する

「フェロモン泉の発掘あるある大辞典」講座（お昼間編）としよう。


全世界のぶつぶつニキビ顔の毎日がウォーリーを探せ諸君は、
下腹部のオハヨー・コールを全開にし、とっくに三十路を越えた恋愛受験生ばりにメモを取るんだな！

俺の体から放出するフェロモンの原材料は、ズバリ！
中学校を卒業する当日にマザー（母）とファーザー（隣のおやじ）のファックを閲覧してしまい、勃起が激しく卒業式に間に合わなかった
って言うスィーティーなハプニングがそうだ！

真のおやじ以上の快楽におぼれる、マザーのかすれ声が
オリンピックをかけた全日本レスリング選手権グレコローマンスタイル準々決勝ぐらいハイレベルな空間を演出していたことを今でも鮮明にプレーバックするぜ。

人生の結末に気づきトラロープをかい出しに行く首吊り社長諸君、
今からでも遅くないので、実家に帰り、土下座してでも両親にＳＥＸを強要しろ！
手土産にイボイボコンドームとバイアグラ1錠ぐらい用意しとけ！
恥じらいながらも、ポッケにしまい込む両親の姿が見れるはずだぜ！まちがいない！!
もし駄目なら、最後の殺し文句を教えてやるから使ってみな。

シータの左手をがっちり組んだ状態でドスの利いた声で一言、


バ・ル・ス！（天空の城ラピュタ、破滅の呪文）


・・・・・・か、


お手手のしわとしわを合わせて、幸せ！！！
南無ぅ〜〜！！　（仏壇の浜屋ＣＭ）

レッツ・チャレンジする価値はあるぜ。

フェロモン泉の堀削作業に成功した勝利者諸君、
早まるな!!!　俺の研究からある法則が判明しているから、
それを理解してから行動しても遅くはない。
無理やり掘り出したフェロモンの特性上、
同伴してもアフターまで金が持たないんだから、下心を捨てて寿司を食え
ってことがよくある。少なくても４８時間はフェロモンの泉寝かす余裕が必要だぜ。
なんせ掘り出しフェロモンを増幅させるのに必要なハニーフラッシュが、
まだまだお前らのハニーフラッシュ・バンクに残高不足だからだ。

前にも書いたが、覚えているだろ！
ハニーフラッシュを取り込むアイテムを、そう、シガーが必要になるから準備しとけ！！
（※特に俺が愛するショートホープは世界最高水準のハイクオリティー性能を持ち、
なおかつフィルターが極端に短い分、新鮮なハニーフラッシュを胸いっぱいに届けてくれる優れものだ！！）

ここで大事なのは、常日頃から田中係長がなぜ貧乳ＯＬ・きょう子ちゃんにニタニタしながら妄想勃起しているのか？ということだ。

勘の鋭いチンカス・ソルジャー諸君は気づいたようだな。

そう、ハニーフラッシュはよーく見ないと取りこぼす可能性が極端に高いために、常日頃から注意深く観察する必要があるってことだ。
むかつく貧乳だろうが大好物の巨乳だろうが、ハニーフラッシュは存在するものなんだよ。
確かに貧乳ＯＬきょう子と叶美香との差は、文科系理科部副部長とアメリカ合衆国大統領ぐらいの量的関係が成立し、それに伴い恋愛に対するカロリー消費率は、極端に貧乳の方が高い。よってすぐ死ぬ！わけだ。

さーてと、ここまでの流れで準備はできたかい？

今回は特に実務的な内容の講座となったが、街に繰り出す前にこの呪文を唱えてみな！ハニーフラッシュが、よーく見えるぜ！


想定外のチーク･タイムは、勃起ＯＫ！！


そして、最後に言わせてもらう！！


心配するな！

ガマン汁をガマンすることから、青春は始まる。

おいっ！
そこの空想世界のお茶目な体育座り諸君

はしたなくケツの穴のスキルアップボルトを右回りなランディブーしてるとハードライフの房総半島からもうすぐトップテンしちまうぜ！
気をつけな！！

前回、俺の脳内出血大サービスな講座で心のメロンパンを天使にラブソングした気分は忘れてないかい？
もし忘れたヤツは、チークタイムの申し子に素敵な赤い靴を履かせてもらえ！
帰ってくるな！死ね！

生き残りのダスティン･ホフマンに勝利した愛すべき、

猫ひろし・ニャー諸君には、

次に進むチョイ不良（ワル）おやじのプラトニウムチケット
を渡してやるぜっ！
スクワット四十八手大辞典の５８ページを開いて今回の講座を聞くんだな。

題して、


ヒトを引き付ける

俺流”対人恐怖症解消”講座だ。


手始めに消費者金融はプレゼント不足諸君、
次の小テストをクリアーしてから次に進め！！


問１

ふと気づくと、あなたの足元に腰の曲がった素敵なお婆ちゃんが落ちていました。
それを完全無視したあなたは、
三つアミ女子高生の間で話題の商工会議所
に不服申し立てを持っていきました。

そこで問題です。

光の三原色を使い、真っ当な人生を歩みなさい。


分かったかな？


この問題に真剣に取り組んだヤツだけ、森公美子のスリーサイズを合計してから迷いの森で自害しな！　お前みたいな
チューリップ畑の尿瓶サンバ大会なんか要らないんだぜ。

生き残りをかけたストレッチ運動もココで終わりにしよう。

さぁっ！まずはコロコロコミック巻頭フルカラー掲載な最近起こったストーリーを織り交ぜながら講座を進めるぜ。


神戸は三宮にある自称”ラウンジ”「Ｐリエ」での出来事。

そこは乳頭１カップに対し、黒胡椒とブラジル人を少々。くらいのチョイエロ空間で、そこに働く”女ども”の戦闘能力はカカロットの青春カウンターを叩き割るぐらいのマッチョッチョーで来店者名簿を全てピンクに変えてしまう。

そう、そこでは、チューする・チチ揉む・裸ににされる・チンチンを弄ぶ・チンチンの皮にお豆さんをほり込まれる・尿道にローソクを立ててハッピーバースデイを歌われるなど、
乱痴気騒ぎのフランク・シナトラ状態。店専属のピンクエプロンレンタルサービスまである始末。

そこに俺は、俺がボーカル兼ドラムスを担当するバンド
『ポチョムキン空港建設予定地』のメンバー３人でステップアップ・ボイストレーニングに行ったのさ。

余談にはなるが、バンド名にある『ポチョムキン』は、
メンバーそれぞれの名前から取った造語で、刺激的なＰＯＰサウンドでラジオの前のみんなに多大な影響をリスペクトした伝説のバンド『Ｃ・Ｃ・Ｂ』のコピーバンドが原点となっている。

本題に戻るが、ポチョムキン交響楽団たちに
イカ墨パスタのスタンディング・オベーションを受け、ピンクエプロンのレンタル会員になってやった！

お前ら、底抜けなキコリ協会諸君には正式なピンクエプロンの装着方法を伝授する。
これは、３０００年の歴史を持つとされる秘密結社「フリーメーソン」の入会式にも転用できる由緒正しい方法だから、よーーーく覚えとけ！！！


ＳＴＥＰ１　着ている服を全部脱げ

ＳＴＥＰ２　ピンクのエプロン（以下”恋する乙女のガラスハート”と呼ぶ）を装着

ＳＴＥＰ３　出来上がり！



恋する乙女のガラスハート（以下省略）を装着したら、自由の国の扉を叩き、アリスとウサギのファックを楽しめ。
分かってないな、本当のピンクエプロン（全自動フリフリ機能搭載タイプ）の醍醐味は、見た目の散歩帰りに遭難したちチッチョリーナ国会議員ばりの情けなさじゃなく、

ピンクエプロンの内側で快楽の綱引き摩擦を起こす、

ピンクの布と俺の下半身中心のハローグッバイの方で、

脳みそに達する微電流は、あたかも闇雲に激走する、病み上がり丘サーファー
って感じだぜ！

お昼下がりの寝ボ助浮浪者諸君、大分つかめたみたいだな！！

そう、俺が今回の講座で言いたかったことは歯茎から血が出たらリンゴを噛むのをやめたらいいってことだ。
それから最後に言わせてもらう・・・・・・・・・・。



歌って踊って昆布締め若人たち

今回から新しく俺様のハードライフについて、腐りきった貴様ら
うじ虫諸君に対し、
タイガーマスクが修行したとされる”へなちょこ虎の穴”の
卒業試験合格夏期講習ばりのハイレベルな講座を開講することにしてやった。
有難く思え。


まずは、うじ虫諸君どもよ、
目を瞑り、敬意を払って国家を歌え！
分かったか！！！
（但し、中田英寿のように胸に手を当てる必要はない。）


記念すべき第１回は、

『ハードなスポットの

俺流”味わい方”の伝授』だ。

たるんだ脳みそのソフトチャックを全開にして聞くことにしな！


うじ虫諸君！！！！
俺がハードライフを生き抜いている街『神戸』を知っているか？

「知っている」と手を挙げた、そこの
ちょび髭を剃られたソフトタッチなヒットラー野郎。
５秒以内にユダヤ人を１００万人惨殺してから、このブログを去れ！
顔も見たくない!!!　あ。そこの君、スピルバーグには見つかるなよ。

神戸と言やぁ、巷じゃ”神戸ファッション”だ”神戸スィーツ”だ”福原ファッションスィーツ”だと、俺から言わせれば田中課長の某局女子アナ自慢ぐらいどうでもいいことで盛り上がっていやがるが、本物のハードライフ愛好家の俺が、オモテの街より、ちょっぴりスパイシーなハバネロ風味の裏路地系神戸を人生のプロキア思考的あやつり人形諸君に伝授してやろう。

俺はつい先日、とある雑居ビル内でチョーハードスポットと出会った。
この俺に”出会った”とまで言わせた場所はそこが初めてだ。
まるで、親父の彼女がお気に入りのソープ嬢だと知って、思わず指名替えをしてしまった２４歳の冬の日を思い出すぜ。
分かるよな！！

古ぼけた扉に、無造作に貼られた画用紙。
そして無造作とは裏腹に、ハードに書かれた

『Ｄ』『Ｖ』『Ｄ』の三文字････。

「お兄さん、確定申告は４番窓口になります」

と言わんばかりにピカピカしていたぜ。
三蔵法師が猿・豚・借金まみれを率いて旅した最終目的地が、俺の目の前に突如として現れたんだぜ！


ゲートをくぐり、中に入ると、
さよならエマニエル夫人の団体旅行ご一行様
がハードに俺を出迎えてくれた。俺との出会いを、
グッモーニン・チャーリー（チャーリーズ･エンジェルより）
で答えてくれたよ。

壁一面にずらりと並ぶＤＶＤのパッケージに愛撫され、
すでに俺は昇天しそうだった。
喜び組のオープンキャンパスで、
性の合格発表を待ちわびるくりくり坊主の放送部員のごとく、色んなパーツが悲鳴をあげていたぜ。

そして、中央の丸テーブルにはエロ系雑誌が置かれている心配り。
粋な演出にパンチョ伊藤の頑ななズラ姿勢を感じ、
思わず拍手。
これを読んでいる半立ち状態の陥没チクビ諸君は、ノーカットだと大騒ぎしているようだが、俺から言わせればモザイク有りの方が不自然でエコロジーな気分を破壊工作しやがるぜ。
あの結合部分の連結決済的摩擦運動が見られないＤＶＤなんてクソだね。

俺は思わず丸テーブルに座り、大好物のシガー（もちろん銘柄はショートホープ）を楽しむ。
そう、シガーはその場のハニーフラッシュを取り込むことができる身近なアイテムなのだ。
オナニーのときに使うカップヌードル普通味に似ている。
俺にとってカップヌードルとは、二度楽しむことのできる

あっち方面の限られた堕天使なのだ。

１時間と４５分もの間、俺は一人でハニーフラッシュを楽しんだのち、お決まりの文句を店員に浴びせてやった。





あのー、４本でおいくらですか？



その場を離れる際、元相撲取り風のお兄さんと、
殉職デカの追悼式典ばりの硬い握手を交わし、
その場を去ったわけだ。

---

ハードライフと無縁な落ちこぼれボーイズ＆ガールズ諸君！
今回の俺流講座でわかったはずだ。
アンパンマンは存在しないってことをな。
そして、それが分かれば、後は次に進ませてやってもいいんだぜ。
そんな諸君に最後に言わせてくれ。





･････････････ヨン様、アンタ！何様だい？

俺を見くびってもらっちゃ困るなあ。



戦火をくぐり抜けてきた勲章を見てくれ。